Войти | Зарегистрироваться

Все записи с меткой:

Смех


Вах, Ринат! Ринат Каримов на Юмор ТВ

Певец Ринат Каримов станет ведущим на канале «Юмор ТВ» в программе «Вах парад!», а его соведущей станет Аргеника Арутюнян — модель и ведущая Армянского телевидения.

О передаче: в каждом выпуске зрители увидят восемь видеоклипов из разных стран, которые почти никогда не увидишь на российском телевидении. Это: Индия, Китай, Таджикистан, Казахстан, Армения, Грузия, Чеченская Республика и другие страны, не относящиеся к Европе и США. Только в этой передаче зрители смогут увидеть неклассические клипы уровня люкс, а самобытные ролики с национальным колоритом

Ринат и Аргентина, как и подобает всем ведущим «Юмор ТВ», не обойдутся без шуток и смеха, весело и непринужденно комментируя каждый видеоклип.

Ринат Каримов: это будет для меня новым, интересным и неожиданным экспериментом. На Российском телевидении я ещё не работал, но чувствую что полностью готов к труду и микрофону.

Программа выйдет в эфир уже во второй половине ноября.

Елена Винярская превратила Дядю Жору в Дядю Ролла

Режиссер Елена Винярская готовится удивить шоу-бизнес необычным музыкальным видео. На днях состоялись съемки очень веселого, гламурного и, что самое главное, вкусного (!) клипа на песню Дяди Жоры «Красотка из суши-бара».

Казалось бы, что может напоминать видеоклип c участием известного шоумена и новоиспеченного певца? Конечно же, комедию! Как рассказала Елена Винярская, по сюжету клипа за Дядей Жорой неотрывно следуют сразу несколько прекрасных японок, которые, кроме пристальных знаков внимания, еще и пытаются накормить украинского красавчика своим национальным блюдом – суши!

( Читать дальше )

Унтер

Унтер-офицер в отставке останавливается в небольшой
провинциальной гостинице. И только стал укладываться спать, как
вдруг слышит в комнате слева от себя надрывный женский голос:
— Подожди… подожди… не так быстро!
В этот же момент в комнате справа от него раздается вопль другой
женщины:
— Быстрее… быстрее… умоляю тебя!
Кровь у унтер-офицера закипает, он вскакивает с кровати и, ударяя
по стене то одной, то другой комнаты, кричит:
— Слушай мою команду, черт побери! Раз-два! Раз-два! Раз-два!..

Пилот

Пилот королевских ВВС вел самолет над Атлантикой, как вдруг у
него вспыхнул правый мотор. Самым разумным, подумал он, было бы
сейчас приземлиться, но до суши было 300 миль, да и высота 10000
футов. Пилот немедленно связался с контрольным пунктом.
— Самолет в огне, нахожусь в 300 милях в Атлантике, высота 10000
футов. Что делать, жду указаний!
Дежурный диспетчер:
— Повторяйте за мной: «Господи, прости меня, грешного...»

Девушка

Девушка получила письмо от своего приятеля, который служил где-то
возле Фолклендских островов. В конверте вместо письма она
обнаружила короткую записку:
«Ваш друг все еще любит вас, но он слишком много болтает.
Цензор».

Случай из жизни

Рота была готова к атаке, и бывалый сержант заметил, что у одного
новобранца нервы явно сдали. Он был бледен, зубы стучали, а
коленки выделывали совсем непонятные фигуры.
— Томпкин, — сержант употребил несколько «вдохновляющих»
выражений, — это ты трясешься или твоя подлая шкура?
— Нет, нет, сержант, это трясусь я, но не за себя, а за
противника, который еще не знает, что я уже здесь!

Солдат и девушка

— Сколько? — весело спрашивает молодой солдат у симпатичной
девицы, стоящей в дверях небольшого отдельчика на улице Коллин,
вблизи площади Пигаль.
— Пятьдесят франков…
— С удовольствием!
— Ах, с удовольствием? Тогда сто франков!

Аноним

В посольство России в Токио пришла «анонимка» с пулей и требованием вернуть Курилы. В ответ выслана баночка вазелина, с подробной инструкцией по обработке ануса.

Военкомат

Районный военкомат. На подходе толпы мужиков призывного возраста, все время прибывают новые группы, все двери и окна окружены призывниками.
Внутри военком и врач приемной комиссии подтягивают стол, чтобы забаррикадировать дверь. Врач, с отдышкой:
— Петрович, вот на фига было писать в повестках, что новые танки чистым спиртом заправляют?!

инструктор

Перед прыжком инструктор напутствует курсантов:
— Чтобы не совместить два прыжка в одном, точно выполняйте мои указания
— А что за два прыжка?
— Первый и последний.

Профессор

Умирает старый профессор. Лежит на диванчике, в кабинете, у диванчика — его старый фронтовой друг.
Профессор голову приподнимает, показывает на книжные полки, висящие над рабочим столом.
«Это все — говорит — книги, которые я написал».
И голову опять на подушки роняет.
Собирается с силами, приподнимается опять, показывает на другую стену с книжными полками.
«А это — говорит — книги моих учеников».
И опять голову роняет.
«А вот помню — говорит — как в 1942 году в одной деревушке я санинструкторшу уговорил, и ничего у меня с ней не получилось, потому что сено мягкое было и у нее в него зад проваливался».
Приятель:
«Ты это к чему? ».
Профессор:
«Эх, все бы эти книги — да тогда ей под жопу.

Одной строкой

В России есть свобода слова, но нигде не написано, что вы должны быть на свободе после сказанных слов.

Это было ещё в те времена, когда сгущенку делали из молока, а молоко доили из коров…

В демократической стране назвать человека преступником может только суд!
Особенно если этот человек невиновен.

Медведев внес в Госдуму законопроект о стократном штрафе за взятку.
Теперь стоимость взятки за закрытие дела о взятке возрастет в 100 раз.

Спам

Поддался на спам, заказал средство для увеличения пениса всего за 50 долларов. Так эти гады прислали мне лупу!

Жена и муж.

Жена ругается с мужем: — Я совершенно не понимаю, почему 40-50-летних мужчин тянет на глупеньких молоденьких девушек лет 18-20. Конечно, красивое молодое тело, ровная кожа, упругая задница. Но как у вас на тупых вообще встает?!!
Муж:
— Мы же, в отличие от вас, не мозги еб…!

Панк

Заходит в автобус панк и садится напротив очень пожилого человека. Все тело покрыто пирсингом. Одежда вся порезана и висит лахмотьями.
Волосы парня покрашены в четыре цвета желтый, красный, синий и зеленый, в ушах огромные серьги с яркими красными, оранжевыми и зелеными перьями.
И пока они едут старик не отрываясь смотрит на панка. Парень ерзал-еразл, и спрашивает:
— Чем привлек внимание, дедуля? Или ты не был молодым и не делал чего-то дикого?
Пенсионер ответил без промедления:
— Да, когда я был очень молодым я служил в морском флоте, и однажды в Сингапуре напился в гавань, и трахнул попугая. Я вот думаю, не мой ли ты сын?

Мотоцикл

Германия, автобан, в одном из «карманов» стоит мотоцикл с русскими номерами. Байкер, руки по локти в масле, чего-то в нем колупается… Германия — страна полицейская, конечно же тут они и нарисовались.
Два полисмена, молодой и не очень, т. е. со стажем. Тот, что молодой, начинает грузить напарника — мото-капут, вызывай абшлеп
(чтобы мот оттащить в мастерскую)… Тут, тот что постарше, подходит к водиле, что-то с ним перетирает и топает обратно в свою машину, собираясь уезжать. Молодой в растерянности смотрит на него с немым вопросом. На что полисмен со стажем говорит:
— Он сейчас наладится и уедет…
Молодой удивленно: — Ты что, по-русски говоришь?!
Старый: — Нет, совсем не говорю, просто он сказал «хуйня», а вот если бы он сказал «п%%%%ц» — тогда точно нужно в мастерскую.

Притча

Сладкая притча.
В давние-давние времена Господь слепил десять Адамов. Один из них пахал землю, другой пас овец, третий — ловил рыбу… Спустя некоторое время пришли они к Отцу своему с просьбой:
— Всe есть, но чего-то не хватает. Скучно нам.
Господь дал им тесто и сказал:
— Пусть каждый слепит по своему подобию женщину, кому какая нравится
— полная, худая, высокая, маленькая… А я вдохну в них жизнь.
После этого Господь вынес на блюде сахар и сказал:
— Здесь десять кусочков. Пусть каждый возьмeт по одному и даст жене, чтобы жизнь с ней была сладкой. Все так и сделали.
А потом Господь сказал:
— Среди вас есть плут, ибо на блюде было одиннадцать кусков сахара.
Кто взял два куска?
Все молчали. Господь забрал у них жeн, перемешал их, а потом раздал, кому какая попалась.
С тех пор девять мужчин из десяти думают, что чужая жена слаще, потому что она съела лишний кусок сахара. И только один из Адамов знает, что все женщины одинаковы, ибо лишний кусок сахара съел он сам…

Пробка

Москва. Центр. Стоит мужик в пробке.
Вдруг стук в окно. Опускает стекло и спрашивает:
— Чего надо?
— Понимаете, мы проводим социологический опрос. Представьте, террористы взяли премьер-министра Путина в заложники и требуют 10 миллионов долларов выкуп, иначе они обольют его бензином и подожгут. Мы решили пройти по машинам — кто сколько даст, насколько популярен премьер у народа.
— Ну, я очень уважаю Владимира Владимировича, но больше 5 литров бензина дать не могу.

Шлемензон

Небольшое пояснение: совершая молитву, евреи не должны прерывать её разговорами на бытовые темы. При необходимости можно сделать лишь немой жест. Прерывать молитву разрешается только с целью выполнения каких-либо других религиозных предписаний.
Рабинович, будучи в командировке, поздним вечером приходит в гостиницу и просит его поселить. Свободно одно-единственное место, да и то в двухместном номере, где уже поселился Шлемензон.
Рабинович входит в номер. Шлемензон как раз совершает вечернюю молитву.
— Могу ли я занять вторую койку?
Шлемензон молча кивает и продолжает молиться.
— Ничего, если я буду иногда приходить поздно?
Молящийся Шлемензон мотает головой: дескать, ничего.
— А вы не будете против, если я как-нибудь приведу сюда девочку? — продолжает Рабинович.
Шлемензон поднимает руку и делает указательным и средним пальцами знак: двух.

Чиновник

Высокопоставленный чиновник, сбивший двоих на пешеходном переходе, спрашивает судью:
— Какие теперь последствия будут?
— Тому, что головой лобовое пробил, лет пять за нападение и попытку ограбления, а тому, что в кусты отлетел, можно и все восемь — еще и за попытку скрыться с места происшествия.

Девочка

Маленькая девочка смотрит, как её мама раздевается. Малышка внимательно рассматривает низ живота мамы и спрашивает: — Мама, что это у тебя там внизу? Мать решает, что сейчас самое время для простого объяснения с ребёнком и говорит: — Смотри, это называется вагина. У тебя внизу там вагиночка. Девочка задумчиво дополняет: — А у бабушки, значит, там будет вагон…

Первая брачная ночь

Первая брачная ночь, молодожёны лежат в постели, свечи, романтика, красота. Вдруг:
— Милый, ты знаешь, я ведь еще девственница и о этом… как его… шмексе… сексе ничего не знаю. Расскажи мне, как это?
Муж, возбужденный таким вопросом:
— Конечно, ласточка моя! Вот смотри — вот что у тебя между ног — это как бы тюрьма, а что у меня — это как бы заключенный. Теперь берем и садим заключенного в тюрьму, во-от так…
Так прошёл первый раз, молодой упал на подушку, довольный, отдыхает, молодая, вся в возбуждении:
— Милый… а мне кажется, заключенный из тюрьмы сбежал.
— Да? Тогда надо его снова посадить.
Снова, теперь уже в других позах и т. д. После очередного раза муж никакой падает на подушку, тяжело дышит, из последних сил тянется за сигаретой… вдруг слышит:
— Милый… милый! Может, мне только кажется, но заключенный опять убежал!
Мужик нервно орёт:
— Твою мать — но ведь ему ж не пожизненное дали!!

Вот такие дети - овощи

Дети на съемках рекламы сока _-
— А я — вишенка..
— А я — яблочко…
— А я — томат…
— А я — долбоеб…
Режиссёр:
— Мальчик!!!!! Повторяю, ты — баклажан!!!!
Дети:
— а я — вишенка.. — А я — яблочко… — А я — баклажан!!!
Режиссёр:
— Мальчик!!!!! Ты — долбоеб!!!!
Сначала идет — томат!!!
Дети:
— я слива лиловая, спелая, садовая!
— а я абрикос, на юге рос!
— а я томат! Вместе мы фруктовый сад!
Вбегает девочка:
— фруктов нету ни х%я, пейте сок
«моя семья»
Режиссёр
— девочка, сколько можно повторять? «А я фейхуя, пейте сок
»моя семья"
Девочка вбегает снова:
— А я фея без х%я, пейте сок «моя семья»
Режиссёр
— девочка, не без х%я, а просто — фейхуя!
Вбегает ещё раз:
— а я просто без х%я, пейте сок
«моя семья» хД