Войти | Зарегистрироваться

Русская деревня

Русская деревня.

Древнегреческие мифические существа вполне реальны

Древнегреческие мифические существа вполне реальны

Найденное десятки лет назад бедро огромного вымершего млекопитающего, возможно, стало прообразом одного или двух животных в классической мифологии.


( Читать дальше )

Сжегшие Коран пасторы нацелились на крупнейшую мечеть США

Что небоскребы лишние появились ?

Пастор-евангелист Терри Джонс, автор идеи публичного сожжения Корана, анонсировал акцию протеста против ислама, которая должна пройти 22 апреля напротив крупнейшей мечети Соединенных Штатов. Об этом сообщает Reuters.


( Читать дальше )

Госпожа Линова

госпожа Линова не пейте Колу.


Госпожа Линова не пейте этот напиток Я за вас переживаю.

Нацианализм

Это национализм или просто тупость ???

Вас считаю быдлом а вы все еще пьете кока колу ???
avatar

naj2011

Так понимаю что под «Вас» вы имеете ввиду украинцев? Тогда хочу вас «обрадовать» — Россия является крупнейшим потребителем табака и героина. И ведь то что вы сами курите и определенно травитесь этой дрянью (имею ввиду табак) вы, по вашей же логике также определяете себя к «быдлу». Не подумали об этом?
avatar

Katja88

Мой ответ: под Вас я имел ввиду удобных потребителей того гавна которое запад вываливает на страны 3 мира к которым они причисляют в том числе и Россию и Украину. И прежде чем выразить свой НАЦИОНАЛЬНЫЙ гнев. Подумайте головой в следующий раз. И при чем тут табак и героин речь идет о некачественной продукции как видно из темы новости. Вижу и тут националистов полно жаль Debosh начинает разачаровывать.

Написал ответ так потому что из- за вот таких «Катюш» рейтинг в минусах и не могу писать каменты.

Ветка темы тут

Унтер

Унтер-офицер в отставке останавливается в небольшой
провинциальной гостинице. И только стал укладываться спать, как
вдруг слышит в комнате слева от себя надрывный женский голос:
— Подожди… подожди… не так быстро!
В этот же момент в комнате справа от него раздается вопль другой
женщины:
— Быстрее… быстрее… умоляю тебя!
Кровь у унтер-офицера закипает, он вскакивает с кровати и, ударяя
по стене то одной, то другой комнаты, кричит:
— Слушай мою команду, черт побери! Раз-два! Раз-два! Раз-два!..

Легионер

Бывший легионер заходит в матримониальное агентство и объясняет
цель своего визита:
— Я хотел бы вступить в брак с женщиной по имени Раймонда.
— А почему именно с такой женщиной?
— Гм… Потому, что один мой сослуживец вытатуировал у меня
пониже живота: «Зарезервировано для Раймонды».

Пилот

Пилот королевских ВВС вел самолет над Атлантикой, как вдруг у
него вспыхнул правый мотор. Самым разумным, подумал он, было бы
сейчас приземлиться, но до суши было 300 миль, да и высота 10000
футов. Пилот немедленно связался с контрольным пунктом.
— Самолет в огне, нахожусь в 300 милях в Атлантике, высота 10000
футов. Что делать, жду указаний!
Дежурный диспетчер:
— Повторяйте за мной: «Господи, прости меня, грешного...»

Девушка

Девушка получила письмо от своего приятеля, который служил где-то
возле Фолклендских островов. В конверте вместо письма она
обнаружила короткую записку:
«Ваш друг все еще любит вас, но он слишком много болтает.
Цензор».

Случай из жизни

Рота была готова к атаке, и бывалый сержант заметил, что у одного
новобранца нервы явно сдали. Он был бледен, зубы стучали, а
коленки выделывали совсем непонятные фигуры.
— Томпкин, — сержант употребил несколько «вдохновляющих»
выражений, — это ты трясешься или твоя подлая шкура?
— Нет, нет, сержант, это трясусь я, но не за себя, а за
противника, который еще не знает, что я уже здесь!

Солдат и девушка

— Сколько? — весело спрашивает молодой солдат у симпатичной
девицы, стоящей в дверях небольшого отдельчика на улице Коллин,
вблизи площади Пигаль.
— Пятьдесят франков…
— С удовольствием!
— Ах, с удовольствием? Тогда сто франков!

Горбачев

Поспорил Горбачев с Рейгангом, чья армия самая ленивая. Приезжают
в Америку:
— Кто у нас самый ленивый, выйти из строя?!
Вся армия сделала два шага вперед. Приезжают в СССР. Горбачев
спрашивает у армии:
— Кто самый ленивый, выйти из строя!
Вся армия стоит, а два рядовых говорят между собой:
— Вась, пошли, что ль?
— Ты че, охренел, в такую даль переться.

Аноним

В посольство России в Токио пришла «анонимка» с пулей и требованием вернуть Курилы. В ответ выслана баночка вазелина, с подробной инструкцией по обработке ануса.

Попутчик

Едут в поезде, в одном купе прапорщик(П), солдат(С), женщина-35 лет(Ж) и её 15-ти летняя дочь(Д). Тоннель, темнота, тишина вдруг раздался щелчёк пощёчины. Поезд выехал из тоннеля, смотрят друг на друга и думают:
Ж-Какая дочь у меня растет! Солдат погладил её коленку она ему влепила.
Д-Какая у меня мать! Солдат ущипнул её за грудь-она ответила оплеухой.
П-Солдат кого-то трогает, а мне по харе бьют!
С-В следующем тоннеле я тебе ещё разок ё*ну!

Военкомат

Районный военкомат. На подходе толпы мужиков призывного возраста, все время прибывают новые группы, все двери и окна окружены призывниками.
Внутри военком и врач приемной комиссии подтягивают стол, чтобы забаррикадировать дверь. Врач, с отдышкой:
— Петрович, вот на фига было писать в повестках, что новые танки чистым спиртом заправляют?!

Прапор

Идет прапорщик по танковой части — видит что боец с молотком на палец стоит дует.
— В чем дело?
— Да вот гвоздь забивал, по пальцу попал.
— Кто-ж так бьет?! Смотри как надо!
Берет гвоздь и лбом его по самую шляпу в стену вгоняет.
Боец офигевает от такого и спрашивает:
— Т. пропорщик, а в бетонную стену можете?
— Да без вопросов!
Берет гвоздь и опять по шляпу в стену лбом загоняет.
Боец еще больше офигевает, но не отстает:
— Т. прапорщик, а в броню можете?
— Да без проблем!
Берет гвоздь и в танк лбом по гвоздю лупит. Гвоздь гнется но не лезет. Тут уже прапор офигевает, берет второй гвоздь, опять бьет, и опять гвоздь гнется. Тут прапор не выдерживает, лезет в танк, а там — другой прапор спит и головой к броне прислонился.

Далекая часть

Прибывший в захолустную часть лейтенант спрашивает встречного старлея:
— Как здесь служба?
— Отлично, каждый год новое звание.
— Да ну, а ты сколько здесь?
— Четыре года.
— И только старлей?
— Так я сюда полковником приехал.

инструктор

Перед прыжком инструктор напутствует курсантов:
— Чтобы не совместить два прыжка в одном, точно выполняйте мои указания
— А что за два прыжка?
— Первый и последний.

Аська

Аська. Парень — девушке: — У тебя машина есть?
— Есть.
— Дашь мне вечером?
— Дам. А про машину зачем спрашивал?!

Профессор

Умирает старый профессор. Лежит на диванчике, в кабинете, у диванчика — его старый фронтовой друг.
Профессор голову приподнимает, показывает на книжные полки, висящие над рабочим столом.
«Это все — говорит — книги, которые я написал».
И голову опять на подушки роняет.
Собирается с силами, приподнимается опять, показывает на другую стену с книжными полками.
«А это — говорит — книги моих учеников».
И опять голову роняет.
«А вот помню — говорит — как в 1942 году в одной деревушке я санинструкторшу уговорил, и ничего у меня с ней не получилось, потому что сено мягкое было и у нее в него зад проваливался».
Приятель:
«Ты это к чему? ».
Профессор:
«Эх, все бы эти книги — да тогда ей под жопу.

Одной строкой

В России есть свобода слова, но нигде не написано, что вы должны быть на свободе после сказанных слов.

Это было ещё в те времена, когда сгущенку делали из молока, а молоко доили из коров…

В демократической стране назвать человека преступником может только суд!
Особенно если этот человек невиновен.

Медведев внес в Госдуму законопроект о стократном штрафе за взятку.
Теперь стоимость взятки за закрытие дела о взятке возрастет в 100 раз.

Спам

Поддался на спам, заказал средство для увеличения пениса всего за 50 долларов. Так эти гады прислали мне лупу!

Жена и муж.

Жена ругается с мужем: — Я совершенно не понимаю, почему 40-50-летних мужчин тянет на глупеньких молоденьких девушек лет 18-20. Конечно, красивое молодое тело, ровная кожа, упругая задница. Но как у вас на тупых вообще встает?!!
Муж:
— Мы же, в отличие от вас, не мозги еб…!